Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: -Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Петька приходит к Анке. - Анка, пойдем в кино. - Да не, Петька. - Ну пойдем. - Да нет, погода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Разговор 2 Блондинок. -Ты знаешь англиский язык? -Да знаю. -Как переводиться "i don't now?" -Я не знаю?... -Прикинь, не кто не знает!
Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканный мальчик. Дед мороз: - Ну, что плачешь? - Я... выучил стишок тебе... мама сшила мне костюмчик... зайчика..., а я побежал по коридору... споткнулся... и упал... - Костюмчик порвал? - Да-а-а... - И стишок забыл? - Да-а-а... - Ну *б твою мать!!!! :D
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала девочка. А серый волк только зырк на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг, в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубы, Серый Волк! - воскликнула она. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - взмолился Серый.
Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит тёща свеником. Зять: Мама. вы подмести, или куда-то полетите?
Стук в двери. Мужик открывает: -Ты кто? -Я твоя смерть... -Ну и что? -Ну и все...
Вырос сынишка, ему восемь лет Папа ему подарил пистолет - Папа, спасибо! - воскликнул малец Папа вздыхает: скоро конец...
Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа.
Добавлено (05.10.2008, 13:06) --------------------------------------------- Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Добавлено (05.10.2008, 13:12) --------------------------------------------- Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
43 правила ЭМО : 1.Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих: 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Е**ть-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..' 11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don't trust anyone. 15. Бразильские сериалы - невъе*енное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'. 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:' 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - нии*ацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай 'Психею'. У них есть нии*ацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'. 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ни**ёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ни**ацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ни**ацца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Добавлено (30.10.2008, 22:57) --------------------------------------------- Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Добавлено (30.10.2008, 22:58) --------------------------------------------- Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Добавлено (30.10.2008, 22:59) --------------------------------------------- Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Добавлено (30.10.2008, 23:02) --------------------------------------------- Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Добавлено (30.10.2008, 23:04) --------------------------------------------- Женское и мужское толкование слов
Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
Добавлено (30.10.2008, 23:05) --------------------------------------------- - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Добавлено (30.10.2008, 23:07) --------------------------------------------- - Запомни, сынок: только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
Добавлено (30.10.2008, 23:07) --------------------------------------------- Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Добавлено (30.10.2008, 23:09) --------------------------------------------- Первый обман в жизни? СОСКА
спс вот еще: -эй таксист -Я не таксист! Я чемпион по шашкам!
Добавлено (01.11.2008, 12:04) --------------------------------------------- как в разных странах называют Вини Пуха:
АРМЕНИЯ – Виник Пуханян БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили ДАНИЯ – Винни Пухсен ИНДИЯ – Виннира Пуханди ИРАК – Виннидам Пухеин ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев КИТАЙ – Вин Ни Пух ЛИВАН – Винин Пухнан РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин УКРАИНА – Выня Пухоченко ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен ЭСТОНИЯ – Вини Пукка ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага
Добавлено (01.11.2008, 12:06) --------------------------------------------- Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче... Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!! Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!! Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...
Добавлено (01.11.2008, 12:07) --------------------------------------------- Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Добавлено (01.11.2008, 12:08) --------------------------------------------- - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный!
Добавлено (01.11.2008, 12:11) --------------------------------------------- - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Сидит мужик на берегу речки и ловит рыбу, вдруг видит вода забурлила и из воды выходит конь. Мужик в шоке! Мужик задаёт вопрос коню: Конь ты чево это? А конь ему и отвечает: И правда чё это я! Ничего нет только у мертвых. У тех кто жив есть хотя бы жизнь.....
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит, гад!!!
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
:D
вот еще: 
