Сидит Майк на скамейке очень грустный. Подходит к нему Честер и спрашивает: - Майк, ты чего такой мрачный? Что-то случилось? - Да, Честер, увы… Садись, я расскажу. Честер сел. - Понимаешь, - говорит Майк, - эта скамейка покрашена…
Приходит один мужик к другу и говорит: -- Слушай, помоги. Меня тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов. - И что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает. -Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше. -Тут раз, мужик на дорогу выбигает. -Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль. -Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит. -Он опять кричит, ну тормозиии!!! -Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь?????
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
Вы делаете по утрам зарядку? Небось, сачкуете, знаю я вас. Поэтому вот вам мотивирующий набор простых классических упражнений специально для мужчин. Оборудование минимальное - коврик, табуретка и девушка.
Разминка 1. Выйдите на улицу. 2. Встаньте ровно, ноги на ширине плеч. 3. Покрутите головой вправо-влево, пока не увидите симпатичную девушку. Девушку выбирайте в мини-юбке и кофточке с пуговичками, это важно. 4. Помашите девушке правой рукой. А теперь левой. А теперь обеими вместе. 5. Высоко подбрасывая колени, подбегите знакомиться. 6. Упадите на колено и слезно попросите ее зайти к вам домой и помочь с зарядкой. Падайте то на левое колено, то на правое, пока она не согласится. Летом, впрочем, можете провести зарядку и в парке, на свежем воздухе (только не забудьте коврик!).
Приседание с выпрыгиванием 1. Поставьте девушку на табуретку или там на скамейку в парке. 2. Встаньте ровно, ноги на ширине плеч. 3. Присядьте, стараясь как можно больше увидеть под ее мини-юбкой. 4. Из положения «в приседе» совершите прыжок так, чтобы поцеловать девушку в щечку. 5. Повторяйте упражнение до тех пор, пока девушка не свалится с табуретки.
Отжимание 1. Положите на пол коврик. 2. На него положите девушку. 3. Примите положение «упор лежа» над девушкой. 4. Согните руки в локтях и зубами расстегните пуговку на ее кофточке. 5. Примите исходное положение. 6. Повторяйте упражнение до тех пор, пока все пуговки не будут расстегнуты.
Пресс 1. Лягте на коврик лицом вверх. 2. Усадите девушку (пуговки-то мы уже расстегнули, ага?) себе на ноги так, чтобы она прижимала их к полу. 3. Заложите руки за голову и поднимайте торс до тех пор, пока не сможете поцеловать девушку (ну, куда дотянетесь). Старайтесь не помогать себе руками! 4. Повторяйте упражнение до тех пор, пока девушка не потребует развития темы.
Поднятие тяжестей 1. Проводите девушку до дома. У подъезда возьмите ее на руки. 2. Поднимитесь по лестнице на верхний этаж. 3. Воровато оглядитесь, и, если никого нет… сами догадаетесь, что делать? 4. Спуститься, так и быть, можете на лифте. 5. Повторяйте упражнение до тех пор, пока девушка не запросит пощады.
Если после данного упражнения девушка начала клянчить обручальное колечко с брульянтом, можете дополнить зарядку наклонами.
Наклоны 1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. 2. Не сгибая коленей, наклоните корпус. 3. Стукнитесь головой об пол. 4. Повторяйте, пока не надоест.
Примечание: Зарядку можно проводить с утяжелением. Найдите еще одну девушку, поувесистее. Посадите ее себе на шею и выполняйте упражнения.
Я великиЙ "КУКУРУЗО" Не угожай мне!
Сообщение отредактировал Skora - Понедельник, 23.02.2009, 15:03
... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Температура минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е...*т совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае*али бл*ть! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл*ть минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают... - Да, усела земля, усела...
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
1. Сила есть - ума не надо. 2. Красная армия всех сильней. 3. Красной армии ума не надо.
1. Путин - наше всё. 2. Хлеб - всему голова. 3. У Путина вместо головы - хлеб.
1. Яблоко от яблони недалеко падает. 2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал. 3. Пьяный Архипыч - яблоко.
1. Все люди - братья 2. Все братья - люди 3. Не братья - не люди 4. Все, кто не братья - сёстры 5. Все сёстры - не люди
1. Ленин и сейчас живее всех живых. 2. Цой жив. 3. Ленин живее Цоя.
1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке. 2. От улыбки станет меньше темноты. 3. Темнота - друг молодёжи. 4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.
1. Свинья везде грязь найдет. 2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе. 3. Свинья бессмертна. 4. Ленин всё равно круче.
1. Хороша ложка к обеду. 2. Плох обед без ложки. 3. Ложки не существует. 4. Матрица имеет нас.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! _______________________ Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. ___________________________ Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука... ______________________ - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. _________________________ Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. _______________________ Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:" Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? _______________________ Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! _______________________ Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался? ________________________ Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла! __________________________ Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда идешь? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется Я ВКонтакте
